Angst vor Intimität und körperlicher Nähe

Angst vor Intimität: Erfahre in diesem Artikel mehr über ihre Ursachen und wie sie sich in Beziehungen manifestiert. Jetzt lesen!

Dieser Artikel beleuchtet die Angst vor Intimität, ihre Ursachen und wie sie sich in Beziehungen manifestiert. Außerdem stellt er Therapieansätze vor und gibt Ratschläge für Betroffene und ihre Partner.

Die Angst vor Intimität, manchmal auch als Intimitätsvermeidung oder Vermeidungsangst bezeichnet, ist die Angst vor einer engen emotionalen oder körperlichen Beziehung. Menschen, die unter dieser Angst leiden, wollen Intimität in der Regel nicht vermeiden und sehnen sich vielleicht sogar nach Nähe. Sie stoßen andere aber häufig ab oder sabotieren sogar Beziehungen.

Die Angst vor Intimität kann verschiedene Ursachen haben, darunter bestimmte Kindheitserfahrungen wie Missbrauch oder Vernachlässigung. Die Angst kann eine oder mehrere dieser Arten von Intimität in unterschiedlichem Ausmaß betreffen (1):

• Intellektuell: Die Fähigkeit, deine Gedanken und Ideen mit anderen zu teilen
• Emotional: Die Fähigkeit, deine innersten Gefühle mit einem anderen zu teilen
• Sexuell: Die Angst vor Sex (Sexualangst)
• Erlebnisorientiert: Die Fähigkeit, Erfahrungen mit einem anderen zu teilen
• Spirituelle Intimität: Die Fähigkeit, deinen Glaubenssatz über dich selbst hinaus zu teilen, an eine höhere Macht oder eine individuelle Verbindung zu anderen und der Welt

Die Überwindung dieser Furcht und Angst kann einige Zeit in Anspruch nehmen, sowohl um die Ursachen bzw. Auslöser zu erforschen und zu verstehen als auch um zu üben, mehr Verletzlichkeit zuzulassen.

Angst vor Intimität vs. Angst vor Vulnerabilität

Die Angst vor Intimität ist von der Angst vor Verletzlichkeit zu unterscheiden, obwohl beide eng miteinander verwoben sein können. Eine Person, die mit der Angst vor Intimität lebt, kann sich anfangs damit wohlfühlen, verletzlich zu werden und der Welt ihr wahres Ich zu zeigen. Aber es gibt oft Grenzen, wie verletzlich sie selbst sein darf.

Bei jemandem, der Angst vor Intimität hat, beginnt das Problem oft, wenn die Beziehung „zu eng“ wird.

Was ist die Ursache für Angst vor Intimität?

Die Angst, verlassen und verschlungen zu werden, und letztlich die Angst vor Verlust sind für viele Menschen der Grund für die Angst vor Intimität. Diese Ängste können nebeneinander bestehen. Obwohl sich die Ängste voneinander unterscheiden, führen beide zu Verhaltensweisen, die den Partner abwechselnd anziehen und wieder wegstoßen.

Diese Ängste sind in der Regel in früheren Kindheitserfahrungen verwurzelt und werden durch das Hier und Jetzt der Beziehungen von Erwachsenen ausgelöst. Das führt zu Verwirrung, wenn sich eine Person darauf konzentriert, die Beziehung ausschließlich anhand der heutigen Umstände zu untersuchen.

Die Angst vor Intimität kann auch mit Angststörungen verbunden sein.

Angst vor dem Verlassenwerden

Menschen, die Angst vor dem Verlassenwerden haben, befürchten, dass ihr Partner sie verlassen wird. Diese Angst resultiert oft aus der Erfahrung, dass ein Elternteil oder eine andere wichtige erwachsene Person die Person als kleines Kind emotional oder körperlich verlassen hat (2).

Angst vor Verschlingung

Diejenigen, die Angst haben, verschlungen zu werden, haben Angst davor, kontrolliert und beherrscht zu werden oder sich in einer Beziehung zu „verlieren“.

Ängstliche Störungen

Die Angst vor Intimität kann auch als Teil einer sozialen Phobie oder einer sozialen Angststörung auftreten. Einige Experten stufen die Angst vor Intimität als eine Untergruppe dieser Erkrankungen ein (3).

Menschen, die Angst vor der Beurteilung, Bewertung oder Ablehnung durch andere haben, scheuen naturgemäß eher davor zurück, intime, persönliche Beziehungen einzugehen. Außerdem können einige spezifische Phobien, wie z. B. die Angst vor Berührung, als Teil der Angst vor Intimität auftreten.

Andere Menschen hingegen fühlen sich in oberflächlichen sozialen Situationen wohl und zählen Hunderte von Bekannten und „Freunden“ in den sozialen Medien. Wirklich persönliche Beziehungen haben sie aber nicht.

Die Angst vor Intimität kann sogar noch schwerer zu erkennen sein, da die heutige Technologie es den Menschen ermöglicht, sich hinter ihren Telefonen und sozialen Medien zu verstecken.

Risikofaktoren

Risikofaktoren für die Angst vor Intimität gehen oft auf die Kindheit und die Unfähigkeit zurück, Eltern und Bezugspersonen sicher zu vertrauen, was zu Bindungsproblemen führen kann. Zu den Erfahrungen, die das Risiko von Intimitätsangst erhöhen können, gehören:

• Verstrickte Familien: Auch wenn vernetzte Familien oberflächlich betrachtet liebevoll und unterstützend zu sein scheinen, können Grenzen und Rollen verschwimmen und zu Problemen mit Bindung, Unabhängigkeit und Intimität führen (4).
• Emotionale Vernachlässigung: Eltern, die zwar physisch, aber nicht emotional verfügbar sind, vermitteln den Kindern die Botschaft, dass auf sie (und damit auch auf andere) kein Verlass ist (5).
• Verlust eines Elternteils: Menschen, die einen Elternteil durch Tod, Scheidung oder Inhaftierung verloren haben, fühlen sich oft verlassen und haben es als Erwachsene schwerer, romantische Bindungen einzugehen. Untersuchungen haben ergeben, dass die Angst vor dem Verlassenwerden mit psychischen Problemen und späteren Ängsten in romantischen Beziehungen verbunden ist (6).
• Elterliche Krankheit: Die Krankheit eines Elternteils kann dazu führen, dass man sich auf niemanden außer sich selbst verlassen kann. Vvor allem, wenn es zu einem Rollentausch kommt oder man in jungen Jahren „Eltern spielen“ und für andere Geschwister sorgen muss.
• Psychische Erkrankungen der Eltern: Forschungsergebnisse deuten darauf hin, dass psychische Erkrankungen der Eltern, wie z. B. eine narzisstische Persönlichkeitsstörung, die Bindungsentwicklung bei Kindern beeinträchtigen können. Das kann zu unsicherer Bindung und schlechten Bewältigungsstrategien im Erwachsenenalter führen (7).
• Elterlicher Drogenkonsum: Drogenkonsum kann es den Eltern erschweren, sich konsequent um ihre Kinder zu kümmern, was die Entwicklung von Bindungen beeinträchtigen kann.
• Körperlicher oder sexueller Missbrauch: Missbrauch in der Kindheit kann es schwierig machen, als Erwachsener emotionale und sexuelle Intimität aufzubauen. Traumatische Erfahrungen, wie sexueller Missbrauch oder körperliche Übergriffe, können in einigen Fällen zu einer verstärkten Furcht vor Berührungen führen (10).
• Vernachlässigung: Menschen, die als Kinder vernachlässigt wurden, können als Erwachsene Schwierigkeiten haben, anderen zu vertrauen und sich auf andere zu verlassen, auch auf Intimpartner.
• Verbaler Missbrauch: Kinder, die emotional missbraucht wurden, können zu Erwachsenen heranwachsen, die befürchten, verspottet oder beschimpft zu werden, wenn sie etwas mit anderen teilen. Das kann dazu führen, dass sie in Beziehungen zu anderen Menschen nicht teilen und verletzlich sein können.

Angst vor Intimität kommt auch häufiger bei Menschen vor, denen beigebracht wurde, Fremden nicht zu vertrauen. Außerdem bei Menschen mit einer depressiven Vergangenheit und bei Menschen, die eine Vergewaltigung erlebt haben.

Traumatische Interaktionen in Beziehungen außerhalb der Kernfamilie, z. B. mit einem Lehrer, einem anderen Verwandten oder einem Gleichaltrigen, der ein Tyrann ist, können ebenfalls zu einer Angst vor Intimität beitragen.

Der Fokus liegt zwar vor allem auf der Kindheit. Aber die Beziehungserfahrungen in der Jugend und im Erwachsenenalter können die Offenheit einer Person für Intimität weiterhin beeinflussen.

Anzeichen und Manifestationen

Die Angst vor Intimität kann sich in jeder Art von Beziehung – ob romantisch, platonisch oder familiär – auf unterschiedliche Weise äußern.

Die Anzeichen einer unterschwelligen Angst vor Intimität können oft als das Gegenteil von dem interpretiert werden, was die Person in Bezug auf eine Beziehung erreichen möchte. So kann es sein, dass eine Person sich sehr nach engen Beziehungen sehnt, ihre Angst sie aber dazu bringt, Dinge zu tun, die das Eingehen und Aufrechterhalten von Beziehungen erschweren.

Ironischerweise sind beziehungssabotierende Handlungen meist dann am stärksten ausgeprägt, wenn es sich um eine Beziehung handelt, die die Person besonders schätzt.

Für diejenigen, die mit einer Person zusammen waren, die Angst vor Intimität hat, ist es besonders wichtig, dieses Paradoxon zu verstehen. Die Angst verursacht normalerweise keine größeren Schwierigkeiten, es sei denn, die Person sehnt sich wirklich nach Nähe. Hier sind einige spezifische Verhaltensweisen, die häufig zu beobachten sind.

„Serien-Dating“ und Angst vor Bindung

Eine Person, die Angst vor Intimität hat, ist oft in der Lage, mit anderen zu interagieren, zumindest anfangs. Erst wenn die Beziehung enger wird und der Wert der Beziehung wächst, beginnen die Dinge auseinanderzufallen.

Anstatt sich auf einer intimen Ebene zu verbinden, wird die Beziehung auf irgendeine Art und Weise beendet und durch eine andere, noch oberflächlichere Beziehung ersetzt. Das Muster, das sich daraus ergibt, sind viele kurzfristige Beziehungen. Es gibt eine Reihe von Gründen, warum eine Person eine „Bindungsphobie“ zu haben scheint oder als „Serien-Dater“ beschuldigt wird; die Angst vor Intimität kann einer davon sein.

Perfektionismus

Hinter der Angst vor Intimität steckt oft das Gefühl, dass eine Person es nicht verdient, geliebt und unterstützt zu werden. Das führt zu dem Bedürfnis, „perfekt“ zu sein, um sich als liebenswert zu erweisen.

Egal, ob es sich um einen „Workaholic“ oder andere Formen des Perfektionismus handelt, die Angst führt oft dazu, dass andere weggestoßen werden, anstatt sie an sich zu binden.

Schwierigkeiten, Bedürfnisse zu äußern

Eine Person mit Angst vor Intimität hat vielleicht große Schwierigkeiten, ihre Bedürfnisse und Wünsche zu äußern. Auch dies kann darauf zurückzuführen sein, dass sie das Gefühl haben, die Unterstützung des anderen nicht zu verdienen.

Da der Partner nicht in der Lage ist, die Gedanken des anderen zu lesen, bleiben diese Bedürfnisse unerfüllt, was die Person in ihrem Gefühl bestätigt, unwürdig zu sein. Dieses Muster kann zu einem Teufelskreis führen. Das fehlende Verständnis des Partners für unausgesprochene Bedürfnisse führt dann zu einem weiteren Mangel an Vertrauen in der Beziehung.

Beziehungen sabotieren

Menschen, die Angst vor Intimität haben, können ihre Beziehung auf vielerlei Weise sabotieren (8). Die Sabotage kann sich in Form von Erbsenzählerei und großer Kritik am Partner äußern. Sie kann auch darin bestehen, dass sie sich selbst auf irgendeine Weise unliebenswert machen, sich misstrauisch verhalten und den Partner für etwas beschuldigen, was in Wirklichkeit gar nicht passiert ist.

Schwierigkeiten mit Körperkontakt

Die Angst vor Intimität kann auch zu Extremen führen, wenn es um Körperkontakt geht. Auf der einen Seite kann eine Person körperlichen Kontakt komplett vermeiden. Auf der anderen Seite scheint sie ein ständiges Bedürfnis nach Körperkontakt zu haben.

Die Diagnose

Bei der Angst vor Intimität gibt es ein breites Spektrum: Manche Menschen haben nur leichte Züge, andere sind überhaupt nicht in der Lage, enge Beziehungen einzugehen. Psychometrische Tests können einem Psychologen oder Therapeuten dabei helfen, besser zu bestimmen, wo eine Person auf dem Spektrum liegt, und auch andere psychische Erkrankungen zu erkennen.

Die Skala zur Angst vor Intimität ist eine Methode, mit der sich die Erkrankung objektiv beurteilen lässt.

Wie du erkennst, ob du Intimitätsprobleme hast

Achte auf die folgenden Anzeichen, die auf eine Angst vor Intimität hindeuten können:

• Unfähigkeit, auszudrücken, was du von den Menschen in deinem Leben brauchst und willst
• Schlechte Kommunikation oder das Vermeiden von ernsten Themen in deiner Beziehung
• Schwierigkeiten, deinem Partner bei wichtigen Angelegenheiten oder Entscheidungen zu vertrauen
• mangelnde Bereitschaft, deine Träume und/oder Ziele zu teilen
• absichtliche Sabotage von Beziehungen, sobald du anfängst, der anderen Person nahe zu kommen
• Vermeiden von Körperkontakt mit deinem Partner
• Verzicht auf Spontanität und Abenteuer im Schlafzimmer

Behandlung der Angst vor Intimität

Um die Angst vor Intimität in den Griff zu bekommen, ist oft professionelle Hilfe nötig. Vor allem, wenn die Angst auf komplizierte Ereignisse in der Vergangenheit zurückzuführen ist. Wähle deinen Therapeuten sorgfältig aus, denn therapeutisches Verhältnis, gegenseitiger Respekt und Vertrauen sind für die Heilungsarbeit unerlässlich. Es kann sein, dass du mehrere Therapeuten ausprobieren musst, bevor du einen passenden findest.

Dein Therapeut kann dir dabei helfen, vergangene oder aktuelle Ereignisse zu verarbeiten, die die Situation trüben, und eine Reihe von kleinen Schritten planen, um deine Angst allmählich zu überwinden.

Viele Menschen, die Angst vor Intimität haben, haben auch Probleme mit Depressionen, Drogenkonsum und Angststörungen, die ebenfalls behandelt werden müssen. Ein Therapeut kann dir auch bei diesen individuellen Problemen helfen.

Mit der Angst vor Intimität umgehen

Unabhängig davon, ob du einen Therapeuten konsultierst, gibt es einiges zu tun, um die Angst vor Intimität zu überwinden, was nur du tun kannst. Das liegt vor allem daran, dass du dich mit deinen negativen Einstellungen auseinandersetzt und sie hinterfragst – das ist entscheidend, wenn du dich dauerhaft verändern willst.

Dieser Prozess braucht Zeit, die Bereitschaft, Ungewissheit zu akzeptieren, und die Mühe, dein Leben zu überprüfen, um herauszufinden, wie und warum du diese Angst entwickelt hast.

Akzeptiere die Ungewissheit

Diejenigen, die Angst vor Intimität haben, fürchten sich letztlich vor den Folgen einer Beziehung, die scheitert. Es ist wichtig, die Tatsache zu akzeptieren, dass es im Leben und in menschlichen Beziehungen keine Garantien gibt. Jede Verbindung mit einem anderen Menschen ist letztlich ein Glücksspiel. Trotzdem sind soziale Beziehungen ein grundlegendes Ziel der menschlichen Existenz.

Es hat sich gezeigt, dass die Entwicklung positiver Beziehungserfahrungen die Angst verringern kann, wenn man sich in Mut übt. Allerdings ist es wichtig, dass du dies mit jemandem tust, dem du vertrauen kannst. Versuche, dich mehr auf das tägliche Leben zu konzentrieren, anstatt dich auf ein bestimmtes Ergebnis zu konzentrieren (oder es zu brauchen).

Zeige Selbstmitgefühl

Um die Angst vor Intimität erfolgreich zu bekämpfen, musst du zunächst mit dir selbst zufrieden sein. Wenn du deinen eigenen Wert als Person wirklich kennst und akzeptierst, dann weißt du, dass eine Zurückweisung nicht so erdrückend ist, wie es vielleicht scheint.

Du wirst in der Lage sein, angemessene Grenzen zu setzen, um zu verhindern, dass du verschlungen wirst, und mit dem Verlassenwerden umzugehen, wenn es dazu kommt.

Sich in Selbstmitgefühl zu üben, mag für manche einfach klingen, aber für andere ist es nicht immer intuitiv. Es gibt mehrere ausgezeichnete Bücher und Arbeitsbücher, die dir helfen können, wenn du nicht weißt, wo du anfangen sollst.

Schau dir deine Vergangenheit an

Die meisten von uns wollen nicht negativ über ein Elternteil oder eine elterliche Figur denken. Du solltest aber versuchen, die Beziehungen in deiner Kindheit ehrlich zu bewerten, um mögliche Ursachen für deine Angst vor Intimität herauszufinden. Denke über die Botschaften nach, die du in deiner Familie erhalten hast, und vergleiche sie mit den Botschaften, die du hättest erhalten sollen.

Wenn du einen vernachlässigenden, misshandelnden oder verschlingenden Elternteil hattest, kann dir die Erkenntnis helfen, dass die Beziehung zu deinem Elternteil nicht das einzige Modell für intime Beziehungen ist, um zu erkennen, was in Bezug auf Intimität möglich ist.

Stimme dich auf deinen inneren Dialog ein

Der innere Dialog, der dazu führt, dass sich die Angst vor Intimität manifestiert, ist oft tief verwurzelt und nachdem du ein Leben lang dein eigener innerer Kritiker warst, erscheint er dir vielleicht normal.

Anstatt diesen Kritiker zu akzeptieren, solltest du versuchen, dich dabei zu ertappen, wie du negative Selbsturteile fällst. Achte darauf, woher sie kommen und hinterfrage und korrigiere sie, wenn du kannst.

Schau dir deine Ziele an

Was willst du wirklich im Leben? Willst du eine langfristige intime Beziehung? Wenn ja, wie hast du in der Vergangenheit Menschen von dir gestoßen? Nimm dir Zeit, um zu überprüfen, was deine Wünsche und Ziele waren und sind und wie deine Handlungen ihnen entweder helfen oder sie behindern.

Gib dir Zeit

Die Angst vor Intimität zu überwinden, geht nicht von heute auf morgen. Selbst wenn du das Gefühl hast, dass du Fortschritte gemacht hast, wirst du unweigerlich Rückschläge erleiden. Sei nachsichtig mit dir selbst, wenn das passiert, und sprich freundlich zu deinem inneren Selbst.

Versuche, deine Angst nicht als Charakterschwäche zu sehen. Sieh sie stattdessen als etwas an, das wahrscheinlich aus deiner fernen Vergangenheit stammt und das du aufarbeiten kannst, um eine bessere Zukunft zu haben.

Die Forschung hat auch gezeigt, dass positive Beziehungserfahrungen für diejenigen, die Probleme mit der Intimität haben, von Vorteil sein können (9). Solche positiven Erfahrungen können deine Fähigkeit, Intimität aufzubauen, mit der Zeit verbessern.

Ratschläge für Partner

Wenn es dein Partner ist, der mit Angst vor Intimität zu kämpfen hat, musst du dich in Geduld üben. Rückschläge sind völlig normal und zu erwarten. Es ist sehr wichtig, Sicherheit und Vertrauen zu schaffen, damit sich dein Liebster öffnen kann.

Versuche, nicht persönlich oder wütend zu reagieren, wenn dein Partner versucht, dich wegzustoßen. Mach dir klar, dass er dich nicht zurückweist, sondern dass er befürchtet, dass du ihn zurückweisen wirst.

Behalte die Angst deines Partners vor dem Verlassenwerden, der Ablehnung oder dem Verschlingen im Hinterkopf, wenn du über seine Worte und sein Verhalten nachdenkst. Ihre Erziehung kann dazu führen, dass sie eine Handlung ganz anders interpretieren als du.

Empathie und Verständnis in der Beziehung

Wenn dein Partner zum Beispiel mit der Angst, verschlungen zu werden zu kämpfen hat, weil er in einer engmaschigen Familie aufgewachsen ist, ist es vielleicht keine liebevolle und angenehme Überraschung, wenn du ihm sagst: „Wir machen einen Ausflug“, sondern kann seine Angst, kontrolliert zu werden, verstärken. Stattdessen kann es als liebevoller empfunden werden, wenn du klare Entscheidungen triffst und dafür sorgst, dass dein Partner in alle Entscheidungen einbezogen wird.

Es ist wichtig, dass du deinen Partner regelmäßig in Worten und Taten an deine Liebe erinnerst. Gehe nicht davon aus, dass dein Partner sich „geliebt“ fühlt. Schaffe stattdessen ein Umfeld, das ihn darin bestärkt, dass er es verdient hat.

Am wichtigsten ist, dass du deinen Partner wissen lässt, dass die Überwindung seiner Angst eine Teamleistung ist. Auch wenn du wahrscheinlich neugierig bist, ist es nicht wichtig, dass du verstehst, wie das alles angefangen hat. Was dein Liebster stattdessen braucht, ist Unterstützung und die Bereitschaft zuzuhören, wenn er bereit ist zu erzählen.

Schließlich solltest du bedenken, dass die Angst vor Intimität in der Regel in Beziehungen auftaucht, die einer Person wichtig sind – nicht in oberflächlichen. Außerdem wird sie meist durch positive Gefühle ausgelöst, nicht durch negative.

Den Druck rausnehmen

Wenn dein Partner Distanz schafft, versuche nicht, dich ebenfalls zurückzuziehen. Bleibe präsent, ohne seinen persönlichen Raum zu überwältigen. Verstehe, dass seine Intimitätsprobleme nicht durch dich verursacht wurden, also nimm es nicht persönlich und werde nicht defensiv. Vermeide gut gemeinte Manipulationen und sei dir des Drucks bewusst, den du möglicherweise ausübst. Justiere gegebenenfalls dein Verhalten. Alles, was das Vertrauen stärkt, ist positiv.

Lesetipp: Die Angst vor sexuellem Versagen

Mein Fazit

Handlungen, die auf der Angst vor Intimität beruhen, führen nur dazu, dass die Sorge weiter besteht. Mit viel Mühe und vor allem mit einem guten Therapeuten können viele Menschen die Angst überwunden und das nötige Verständnis und Handwerkszeug entwickeln, um langfristige intime Beziehungen aufzubauen.